След празниците, прекарани в семейни игри и забавления, децата трябва да заменят свободното време с организираност и дисциплина.
Притесненията, свързани със социалната изолация и новите правила, те правят несигурна – не знаеш какво предстои, нямаш контрол над нищо. Към това добави високите разходи за ученика.
Тревогата и напрежението растат. Чувстваш се безсилна – методите, които са минавали при малкото дете, вече не работят при подрастващия. Съветвам те да се подготвиш още малко за това, което те чака.
.
Предпоставките за скандали са много:
- ставането сутрин;
- времето за телефони и устройства;
- ранното лягане;
- отказът да носят определени дрехи;
- желанието да носят конкретни дрехи;
- разпределянето на задачите у дома и др.
Преди да се усетиш, стигаш до точката на кипене!
.
И резултатът е:
.
„Наистина ми е много трудно.
И това като да проведем нормален разговор ми се изплъзва.
Не мога да повярвам в какво се е превърнал“.
.
(Всички цитати са от реални хора, мои клиенти, на които съм помогнала да излязат от различни негативни ситуации със своите деца)
.
Набрала си скорост, крещиш, изпускаш си нервите и връщане назад няма.
После се чувстваш ужасно зле, чувстваш се виновна!
Знам, че човек се срамува, когато вика по детето си.
.
Какво се случва, когато крещиш на детето
.
В резултат от двупосочните крясъци, твоето безсилие и ината на детето ти, спира общуването, намалява споделянето и изчезва доверието между вас.
В този момент детето си казва „не те чувам, затварям се, не съм на тази вълна, не стига до мен“.
Спорът изисква двама, но прекратяването му – само един. Най-добрият начин да спреш е още в началото.
.
Как да избегнеш спора
.
Усети, че си тръгнала в тази посока, спри и направи почивка. Помисли върху подхода и след известно време отново започни разговора, но с любов и уважение. Прекъсването позволява на яда и обидата да преминат и имаш време да избереш различен подход и да подновиш общуването.
Можеш да изразиш отрицателни емоции, без да спориш и да се караш.
Ако не можеш да контролираш гнева си, когато си в конфликт с него, то също ще ти отговори с гняв и обиди. И обратното, колкото и да е ядосано детето, твоето спокойствие в момента ще му се отрази и то ще се успокои за много по-кратко време. Прегърни го. Кажи му „обичам те“!
.
Как да спреш да се ядосваш?
.
Във всяко семейство има караници и това е съвсем нормално. Важното е обаче да минимизираш ненужните наранявания, по време на спор.
Когато изпаднеш в кризисна ситуация, изпитваш гняв, безсилие, тревожност, вина и се чудиш как да реагираш. Поеми си дъх и си задай въпросите:
.
- Какъв пример искам да дам като родител?
- Какъв модел за справяне с конфликти искам да покажа на детето си?
- Как този модел ще му помогне в живота?
.
Преодоляването на различията и разногласията е едно от най-големите предизвикателства в отношенията между родител и дете.
Колкото по-близки сме с някого, толкова по-лесно е да го нараним или да бъдем наранени от него. „Знам, че като съм ядосана и напрегната подсъзнателно си го изкарвам на детето. Някак най-лесно ми е да си го изкарам на него. Срамно звучи, но е така“
.
Какво се случва, ако детето е тийнейджър
.
Когато детето ти е тийнейджър, се добавя и „той е инат, той ме провокира, той ми отговаря, държи се нагло“ или „… имам един тийн в къщи, с който почти си воюваме”.
Изкушаваш се да припишеш на личността на тийна скандалите в къщи, докато се бориш срещу собствения си гняв, фрустрация, недоволство.
Преди да си кажеш „о, ужас – не знам как да се справя с тийнейджъра“, най-добре е да си дадеш сметка що за вид е той.
Това ще ти помогне да осъзнаеш, че проблемът не си ти, проблемът не е детето ти. Вие просто сте на два различни етапа от вашия живот и на теб се пада честта да изградиш мост помежду ви.
.
Как да противостоиш на наглост, крясъци и инат от страна на тийна
.
Подходите, които си прилагала на малкото дете, няма да ти помогнат да овладееш процесите и промените с тийнейджъра.
Подрастващият има нужда от много лична свобода. В същото време, като я получи, се чувства изгубен „ти не ми обръщаш внимание, много си заета, изобщо не те интересувам, не те интересува какво правя или не правя; пиша ли, не пиша ли; подреждам ли, не подреждам ли“. Неусетно стигаш до „цялата свобода съм му дала, а то ми крещи насреща“.
.
Другата крайност е, когато те е страх да пуснеш контрола, гледаш на него като на „детето ми“, а не като голям човек и ти е трудно да му гласуваш доверие.
Най-добре е да намериш равновесието между двете крайности.
Това означава да насочваш съзнателно вниманието си, за да реагираш по-адекватно и градивно в общуването си с детето, независимо от ситуацията.
Обикновено ти си разочарована, критикуваш. То се защитава, настройва се срещу теб, все по-малко те вижда, чува и изпълнява молбите ти. Ти си още по-разочарована, още повече се оплакваш и критикуваш.
Настояваш първо да ти докаже, че може да му се вярва. Всъщност става по обратния път. Първо ти трябва да му повярваш. Това ще стимулира детето да оправдае доверието ти.
.
Как да възстановиш доверието, ако си се компрометирала?
.
Бъди спокойна, не е късно за промяна. Повярвай! Ще ти се получат нещата!
Не подценявай това, което правиш. Дай си признание, че не спираш да опитваш.
От теб зависи в твоята къща всеки да се чувства добре, спокойно и приятно, да се обичате, да се смеете заедно. Поставяй се в обувките на всеки член на семейството, без да забравяш да влезеш в своите!
Научи се, преди да реагираш, да погледнеш на ситуацията през очите на детето си.
То отказва да приеме или разбере мнението ти поради подхода, който използваш. Затова, включи и неговата гледната точка.
Не е лесно, отнема време, но е напълно постижимо. Започни да тренираш веднага, още при първия спор с детето.
Може би в началото ще реагираш първосигнално. Спокойно, нормално е! След спора премисли случилото се.
Коментирай с детето темата за решаване на кризи и спорове. Измислете заедно стратегия, която да ви върши работа. Остави детето да те изненада приятно!
.
Какво е в твой контрол:
.
- Наблюдавай се как реагираш, когато те връхлетят непланирани, неприятни емоции и мисли? Какво зависи от теб? Твоя отговорност е да поддържаш реда в къщата, не го прави с агресия и яд и детето ще се откаже от този подход, ще види, че не работи.
- Намали очакванията към детето – така и двамата ще се чувствате по-добре.
- Погрижи се за себе си – дай си почивка и презареди. Не забравяй да слагаш себе си на първо място – това е най-добрия пример за твоето дете.
- Поискай помощ от партньора, детето и близките.
- Избягвай капана на емоциите – никой не печели от скандалите.
- Използвай щедро силата на хумора.
- Позволи си да не се справяш перфектно с всичко.
- Измисли готин модел за спорене – можеш! Вярвам в теб!
.
Тези идеи няма да решат напълно проблема с викането, но ще ти помогнат да подобриш отношенията с детето си.
.
Тайната за избягване на споровете е общуване, изпълнено с обич и уважение. Различията и разногласията не нараняват толкова, колкото начините, чрез които ги изразяваме.
.
Ако си казваш „Лесно на теория, но на практика?“ или „Аз също го знам това, но не мога да се справя сама“, заповядай в онлайн маратона „Как да живея градивно с тийнейджър“.
.
Включи се и усети какво е да си част от общност от щастливи майки, които искат да променят нагласата в общуването с тийна у дома. Жени, които знаят че са несъвършени. Ок е да не е ОК.
.
Почувствай се разбрана, подкрепена. Заедно споделяме трудности, окуражаваме се, хвалим се с малките си успехи.
.
По време на маратона ще придобиеш уменията, които ти помагат да преведеш успешно твоя тийнейджър през капаните на пубертета и да имаш пълноценна връзка с него.
.
До началото остават броени дни. Ще говорим за фокус, нагласа, добрите постъпки и чертите, които харесваш в твоето дете. Ще бъде полезно, облекчаващо и ще се почувстваш добре, уверявам те. Запиши се, чакам те!
.
Какво споделят участниците в първото издание на „Маратон за родители“ ⇓
.
„Като участник в маратона за родители на тийнейджъри, имах щастието да общувам с Калбие. Въпреки, че срещите ни бяха онлайн, а не на живо, съм впечатлена от умението й с топлина и фин подход да поднесе знанията и инструментите и същевременно да звучи професионално, ангажирано с всеки един от нас и с проблемите ни с младежите, които звучат все по-ведро след нейните съвети“
Мария
.
„Да бъда част от маратона за родители беше много полезно за мен и горещо го препоръчвам, както и всички събития, в които Калбие подкрепя родители!
Маратонът беше изключително балансиран откъм лекционна част и интеракции, дискусии, примери и точност в програмата. За мен като родител беше подкрепящо, че не беше само еднократна лекция, а продължителна подкрепа с конкретни теми за седмицата, с уебинари на живо от по 1 час (и времето се спазваше:).
В тях споделяхме успехите и предизвикателствата си и получавахме обратна връзка и идеи от Калбие. Даваше конкретни задания и практични инструменти по темите за седмицата и имахме време да изпробваме даденото с децата си.
Радвам се, че си отделих времето за маратона и си излизам с много вдъхновение и подготвена на тийн годините на сина ми. И очаквам продължение, че да продължи взаимната подкрепа от създадената общност от родители под напътствията на Калбие!“
Теодора
.
Третото издание стартира съвсем скоро, научи повече и се включи в това предизвикателство, където ще получиш много стойност и ще изведеш отношенията с твоето дете на следващо ниво!
.
| 8 седмици | 8 теми | 8 ключови умения |
Начало >> 25.01.2021г. <<
.
.
